The Nada

Musas do Brasileirão 2010

2010-11-07T16:15:00.014-02:00

Por que eu adoro Futebol - II.

Veja as fotos das musas do brasileirão 2010 e entenda por que...
Compare com as Musas de 2009, clicando aqui.

Vai clicando pra deixar grandão.

Juliana - Vasco

Luciana - São Paulo

Thays - Internacional

Nina - Grêmio

Nathália - Flamengo

Myriã - Santos

Mayara - Grêmio Prudente

Marcelle - Avaí

Luciana - Ceará

Luana - Atlético - MG

Lilian - Goiás

Larissa - Atlético - GO

Ketlyn - Fluminense

Josiane - Atlético - PR

Isabella - Corinthians

Géssica - Vitória

Gabriela - Cruzeiro

Elkar - Palmeiras

Danieli - Guarani

Bianca - Botafogo

Quantos dedos Presidenta?

2010-11-02T18:11:00.002-02:00

Primeiro teste...

Quantos dedos Presidenta Dilma?

Capas da Playboy rejeitadas

2009-10-14T10:59:00.005-03:00

Depois da Marge Simpson na capa da Playboy, veja outras 10 Capas Cartoons rejeitadas.

Não entendeu? clica aqui e aqui.

(Dica do @Cardoso do Contraditorium que retuitou o Holy Taco)

Sigam-me os bons: @Ueslei_U.

Imagem São Paulina

2009-09-29T15:18:00.015-03:00

Justificativa: Quando dizem que uma imagem vale mais que mil palavras...
é isso...

Sigam-me os bons: @Ueslei_U.

Veja o vídeo aqui.

Mulheres e a velha arte de estragar uma foto

2009-09-29T14:23:00.031-03:00

Follow-me: @Ueslei_U

Os 25 piores filmes do mundo

2009-09-09T12:04:00.038-03:00

O escritor brasileiro Renzo Mora lança essa semana o livro '25 filmes que podem arruinar a sua vida', listando os 25 piores filmes na sua opinião, incluindo entre eles, longas com Tom Hanks, Dustin Hoffman e outros.

São eles:

1. ‘A fogueira das vaidades’ (1990)
No início, vemos Peter Fallow, chegando em uma enorme festa para ser homenageado. Fallow logo nos apresenta o verdadeiro personagem principal do filme. Sherman McCoy é um milionário que trabalha na bolsa de valores de Nova York, um sujeito divertido que anda traindo a sua mulher descaradamente com Maria. Enquanto voltavam de mais um encontro, acabam perdendo-se no trânsito e vão parar no Bronx, um dos bairros mais violentos da cidade, onde arrumam um desentendimento e acabam atropelando um sujeito que iria violentá-los, que vai parar em coma no hospital. O casal foge sem prestar socorro, achando que nunca iriam ser descobertos. Mas um político, candidato à prefeitura, precisa de votos dos negros do Bronx para ganhar a eleição, e resolve comprar a investigação para mostrar que um cara rico e bem sucedido como Sherman também pode ser preso, não apenas os bandidos sujos da cidade.

2. ‘Showgirls’ (1995)
Depois do sucesso de “Instinto selvagem”, o diretor arriscou esse filme, que definiu como um “drama musical não-intelectualizado”. A protagonista Elizabeth Berkley embarcou na produção na esperança de ser transformada na próxima Sharon Stone, é um filme norte-americano de 1995 dirigido por Paul Verhoeven. O filme mostra as aventuras da stripper fictícia Nomi Malone (Elizabeth Berkley), uma estrela ascendente nos shows eróticos de Las Vegas.

3. ‘Sinceramente teu’ (1955)
“Este é uma raridade, mas é obrigatório para quem gosta de filmes ruins”, afirma o autor do livro sobre esse longa-metragem, que conta a história de um pianista que começa a ficar surdo. Ele aprende a ler lábios e começa a tentar decifrar dramas de desconhecidos que ele observa de binóculos, do alto de sua cobertura. De acordo com escritor, o protagonista Liberace pode ser definido como “uma mistura de Rock Hudson e Miguel Falabella”.

4. ‘Howard o pato’ (1986)
Inspirado em um personagem da Marvel, o filme mostra um pato que deixa seu planeta e chega à Terra, onde inicia um relacionamento com uma roqueira. “Com a benção de George Lucas, colocaram um anão dentro de uma patética fantasia de pato para uma das mais catastróficas empreitadas já capturadas por uma câmera”, conta o autor. O longa faz ainda uma homenagem ao Moonwalk de Michael Jackson, que na época era febre.

5. ‘Hudson Hawk – O falcão está à solta’ (1991)
Bruce Willis vinha de um grande sucesso, “Duro de matar”, e decidiu apostar nessa comédia de ação, em que vive um criminoso recém saído da prisão. Ele quer deixar seu passado para trás, mas é pressionado a aplicar mais um golpe. Na aventura, ele acaba se envolvendo até com uma freira que faz massagens sensuais. “Você se dá conta de que não há mais tempo para o filme reagir e se odeia por ter permitido que duas valiosas horas da sua vida tenham sido negligentemente jogadas na lixeira”, diz o autor.

6. ‘Ishtar’ (1987)
Dustin Hoffman e Warren Beatty estão no elenco dessa comédia, que só inspira risos de constrangimento. Os dois vivem uma dupla de cantores nada talentosos que sai em turnê pelo Marrocos. “Dois atores difíceis, fora da sua praia habitual, jogados no deserto, com um roteiro de segunda e uma total falta de espontaneidade”, define o escritor.

7. ‘Duna’ (1984) O produtor Dino DeLaurentis se arriscou ao adaptar uma ficção quase infilmável de Frank Herbert e colocar o diretor de “Twin Peaks” e “Blue Velvet” para comandar a trama. O filme, descrito pelo autor como “confuso e escuro”, é ambientado em um universo em que três planetas entram em guerra por um elemento vital somente produzido no planeta Duna. “Nem os nerds fanáticos pelo livro se entusiasmararm com esse troço”, diz.

8. ‘Lambada, a dança proibida’ (1990)
No musical, a miss EUA 1985 Laura Herring interpreta uma princesa amazônica que luta pela preservação da floresta e vai a Los Angeles participar de um concurso de dança para chamar atenção da comunidade internacional para a causa. Na trama, ela é brasileira e não consegue parar de requebrar, mesmo depois de a lambada ser proibida no Brasil por ser “quente demais”.

9. ‘Cleópatra’ (1963)
Essa superprodução, que quase levou a 20th Century Fox à falência na época, trouxe Elizabeth Taylor como a rainha egípcia que seduziu Marco Antônio e Júlio César. Segundo o autor, “com a grana gasta em cenários, roupas, adereços e locações seria possível comprar o Egito de verdade em vez de reconstruí-lo em estúdio” e o resultado é tão chato que “torna o suicídio da protagonista totalmente compreensível, afinal, os espectadores pensam em fazer a mesma coisa depois da terceira hora”.

10. ‘Contato de risco’ (2003)
Ben Affleck vive um criminoso barato que arma o sequestro do irmão de um advogado que atua contra seu chefe. Jennifer Lopez surge na trama como a bandida lésbica Ricky, por quem o protagonista se apaixona. O diretor, que assinou sucessos como “Cheiro de mulher” e “Um tira da pesada”, fez uma colcha de retalhos com ideias já usadas em outros filmes, comom “Rain man” e “Procura-se Amy”

11. ‘Mulher gato’ (2004)
Patience Phillips é uma publicitária que trabalha em uma firma de beleza de sucesso, prestes a lançar seu grande novo produto. Só que Patience descobre que os produtos de beleza que estão para entrar no mercado causam um grande dano à saúde das pessoas a longo prazo e, por causa disso, acaba morta. Então um gato mágico, ancestral da época do Antigo Egito, resolve devolver a vida de Patience que lhe foi retirada, deixando que ela seja a mais nova geração de mulher-gato da história.

12. ‘Serpentes à bordo’ (2006)
A bordo de um vôo para Los Angeles, um assassino decide acabar com uma testemunha sob custódia soltando dezenas de cobras, trazendo terror e desespero a todos os passageiros.

13. ‘Batman e Robin’ (1997)
A dupla dinâmica enfrenta uma terrível dupla de vilões: o gélido Mr. Freeze (Arnold Schwarzenegger) e a delicada botânica que, ao sofrer um acidente, transforma-se na perigosa e vingativa Hera Venenosa (Uma Thurman). Mas, para poder livrar Gotham City das garras dos vilões, Batman (George Clooney) e Robin (Chris O'Donnell) contam com uma nova companheira, a Batgirl (Alicia Silverstone).

14. ‘Casseta & Planeta – A taça do mundo é nossa’ (2003)
Durante 30 anos a verdadeira história do roubo da taça Jules Rimet foi escondida pelos militares. Orquestrado pelo Partido Anarco Nacionalista Animalista Carlos, o PANAC, o roubo ocorreu em pleno desfile do tricampeonato, com a taça sendo retirada das mãos dos jogadores que haviam acabado de se sagrar campeões do mundo. O grupo passa então a sofrer a repressão do regime militar da época, tendo que se esconder em plena selva amazônica.

15. ‘Cinderela baiana’ (1998)
Carlinha, a Carla Perez, menina pobre, mora numa favela no sertão da Bahia. Ainda pequena perde a mãe, que morre do coração, e muda-se com o pai para Salvador. Na capital baiana, o pai torna-se advogado e Carlinha dança nas ruas com os meninos do Pelourinho, até ser descoberta pelo empresário inescrupuloso Pierre, que passa a explorá-la. Acaba atingindo a fama e encontrando seu príncipe encantado, um popular cantor de pagode, ~~Cumpadi Uóshington~~. (Pra mim esse é o pior de todos.)

16. ‘Jesus Cristo, caçador de vampiros’ (2001)
Os vampiros estão acabando com a população de lésbicas. o que causa grande consternação à Igreja. Sem mais ninguém a quem recorrer, os sacerdotes visitam Jesus Cristo e lhe pedem ajuda. Usando suas técnicas de kung-fu, Jesus enfrenta vários vampiros e até vence uma gangue de ateus que o ataca em um parque. Mas os vampiros são inimigos muito poderosos, então Jesus procura um ajudante. Assim, une forças com Santos, um lutador mascarado, e juntos enfrentam os vampiros em uma grande batalha final

17. ‘Jesus Zumbi!’(2007)
A história mostra um Jesus-zumbi que mata as pessoas de maneira bíblica: botando coroa de espinhos, transformando água em sangue, multiplicando peixes, dando lepra. a história envolve um pastor televisivo e um carpinteiro [também com traços do Senhor] que vai combater o Jesus do mal ao melhor estilo Ash de EVIL DEAD.

18. ‘Manos, as mãos do destino’ (1966)
Resultado de uma aposta entre um produtor de cinema e um vendedor de fertilizante de El Paso, Texas, Manos é considerado por muitos o pior filme do mundo (perto dele, "Plano 9" é uma obra de arte). Convencido de que seria capaz de produzir um filme de terror de sucesso com baixo orçamento (US$16 mil), Harold Warren escreveu, dirigiu e atuou nesta história sobre uma família em férias que, ao se perder, se depara com uma seita maligna no meio do deserto. (Inassistível)

19. ‘Beto Rockefeller’ (1970)
Beto Rockfeller é um representante da classe média-baixa que morava com os pais e a irmã no bairro de Pinheiros, em São Paulo, trabalhava como vendedor de sapatos e tem uma namorada no subúrbio chamada Cida. Fazendo-se passar por milionário, consegue penetrar na alta sociedade, namora uma moça rica (Lu) e se apaixona por outra moça (Renata), grã-fina decadente, que conhece sua real situação. Para se safar das confusões, conta com a ajuda dos amigos fiéis Vitório e Saldanha. (E comprando o DVD você ainda ganhava grátis perucas da Wanderléia)

20. ‘Glen ou Glenda’ (1953)
Para investigar o suicídio de um travesti, um detetive da polícia busca informações com um psiquiatra entendido no assunto, que lhe conta duas histórias. Na primeira, Glen é casado com Barbara, mas deve descobrir uma maneira de contá-la sobre as suas necessidades de utilizar seus vestidos; na segunda, Alan decide se transformar em mulher fisicamente, através de uma cirurgia.

21. ‘Plano 9 do Espaço Sideral’ (1959)
Não se sabe quais são os outros oito planos dos aliens do Espaço Sideral para dominar a raça humana, mas o nono plano parece ser genial: ressuscitar os mortos para estes marcharem e tomarem conta das capitais do mundo. Comumente conhecido como o pior filme já lançado na face da Terra, conta com uma participação antológica de Bela Lugosi, que morreu logo após o início das filmagens. O diretor Ed Wood, então, para não deixar de aproveitar o que havia gravado, substituiu o ator por outro, porém bem mais alto, e teve que disfarçá-lo com uma capa cobrindo o rosto.

22. ‘O cérebro que não queria morrer’ (1962)
Filmes realizados com o mínimo de recursos financeiros e técnicos e com o máximo de imaginação, os trash-movies (filmes do lixo) não têm este nome (só) porque são ruins, mas porque foram feitos como se tivessem sido reciclados, com todo o material humano e físico que estava disponível. O resultado é uma mistura inusitada de filmes de terror com surrealismo e uma pitada de comédia de humor negro. Estes bravos cineastas (quase) anônimos deram um novo sentido às sessões da meia-noite nos drive-ins e adicionaram mistério, sangue e sexo aos filmes B contribuindo com o cinema independente dos Estados Unidos e representando verdadeira revolução através de filmes deliciosamente limitados que devem ser vistos e revistos sem preconceito! Não se leve a sério e embarque nesta fantasia divertidíssima! (O filme é tão bom que você compra o DVD do “Cérebro que não queria morre” e ganha outro, o filme “A Besta da Caverna Assombrada”)

23. ‘A reconquista’ (2000)
Mil anos no futuro, quando uma raça alienígena, os Psyclos, conquistam o planeta Terra e o transformam numa colônia, um herói rebelde, Johnny Goodboy (Barry Pepper), irá liderar uma revolta para livrar o planeta dos alienígenas gigantes.

24. ‘Papai Noel conquista os marcianos’ (1964)
Quando marcianos seqüestram Papai Noel (John Call) e duas crianças terráqueas. As crianças de Marte, principalmente os filhos do oficial Kimar (Leonard Hicks), estão muito tristes, depois de verem, num canal de TV da Terra, os preparativos para a tão esperada data e, conseqüentemente, os presentes, pois no planeta vermelho não há Natal. Tão logo as crianças marcianas recebam seus brinquedos, o malvado Voldar (Vincent Beck) pretende eliminar o bom velhinho. John Call era um ator da Broadway e este é seu penúltimo filme.

25. ‘Salve-se quem puder’ (2007)
Baseado em game para computadores, acompanha dois eletrizantes dias na vida do azarado Postal Dude na cidade de Paradise. Quando ele pensa que chegou ao fundo do poço, tudo fica pior. Morando num trailer com Bith, sua esposa gorda, pede ajuda ao seu tio Dave depois de uma humilhante entrevista de emprego. Apesar de ser o bem-sucedido líder do culto religioso local, Dave enfrenta dificuldades financeiras. Juntos, tio e sobrinho planejam roubar valiosas mercadorias.

Gay fará cirurgia no G1

2009-09-01T10:32:00.005-03:00

Enquanto isso tem um gay fazendo sabe-se lá qual cirurgia no G1.

Eeee viva mais um estagiário ocioso.

Pessoa Totalmente SEM SIVÉL algum!

2009-08-03T11:20:00.001-03:00

E viva a Língua Portuguesa!

Musas do Brasileirão 2009

2009-07-31T11:14:00.023-03:00

Veja as Musas do Brasileirão e entenda porque...

Andreia Alves – Musa do Santo André

Bruna Zanatta – Musa do Internacional

Carol Couto – Musa do Botafogo

Danielle Brito - Musa do Náutico

Danielle Paiva - Musa do Fluminense

Fernanda Saldanha - Musa do São Paulo

Gabriela Jardim - Musa do Cruzeiro

Giovanna Giorgetti - Musa do Barueri

Lucilene Caetano - Musa do Goiás

Mahara de Oliveira - Musa do Atlético-PR

Marcelle Lisboa - Musa do Avaí

Monique Rodrigues - Musa do Vitória

Nathalie Conti - Musa do Flamengo

Rafaela Fernandes - Musa do Grêmio

Raphaella Coelho - Musa do Palmeiras

Renata Leal - Musa do Atlético-MG

Siara Pacheco - Musa do Corinthians

Simone Fescki - Musa do Coritiba

Thalita Wagner - Musa do Santos

Wanessa Mattos - Musa do Sport

Confira os três ensaios, na íntegra, de cada uma das participantes aqui.

Chapeuzinho Vermelho na imprensa

2009-06-26T14:36:00.003-03:00

Diferentes maneiras de contar a mesma história...

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser
devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
'... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

SUPERPOP
(Luciana Gimenez)'... gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo?
Incrível, eu não consigo acreditar....'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

GLOBO REPÓRTER
(na primeira sexta-feira logo após o evento)
(Sérgio Chapelin): '... A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Reporter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador...'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho..

REVISTA MEN'S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT..

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra
pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA
Herói nacional - A história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso

REVISTA CAROS AMIGOS
Entrevista "bombástica": "Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país"

REVISTA CONTIGO
Chapéuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

ROLLING STONE
Lobo Mau - A ascensão e a queda do cão pop

O mesmo aplica-se à Michael Jackson.

Sexo aos 92 anos

2009-06-18T10:59:00.003-03:00

Devido ao falecimento do avô, aos 92 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 89 anos.

Quando chega encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, e sempre ao compasso das badaladas do sino da Igreja.

Era ding para pôr e dong para tirar...

Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

Na Rússia, as vacas usam sutiã!

2009-06-17T12:06:00.009-03:00

Graças a temperaturas de negativos 64 Cº, as vacas estão usando sutiã para que o leite não congele.

O próximo passo será a criação de absorventes internos e biquinis, para evitar o constrangimentos quando forem à praia no verão.

Fontes: só podia ser aqui e tem aqui também.

Barrichelo lança programa de manutenção de Trens

2009-06-17T11:35:00.008-03:00

Da série: Medos

Haverá sério risco de acidentes, quebras e lentidão no transporte.

Confira aqui.

Da série: Invenções geniais

2009-06-16T12:06:00.007-03:00

Chegou a primeira cueca que dispensa lavagens, é um dos itens mais polêmicos entre as novidades reunidas no site www.trendhunter.com.
Na parte da frente o tecido é da cor da urina e na parte de trás é da cor da popular "freada de bicicleta". O que, consequentemente dispensa qualquer lavagem, já que, nunca vai ficar suja.

Depois é só passar um Rexona uma vez por semana e já era, nem banho mais precisa tomar.

Vi aqui.

Ainda as consequencias da Parada Gay

2009-06-16T09:17:00.008-03:00

Em resposta ao tópico do Blog Um Passinho a Frente sobre a relevância das novas mídias sociais e a ~~gostosa~~ @Twittess, que recentemente teve o seu perfil resetado no Twitter...

Clica pra aumentar.

Ahhh e falando em Twitter... Não esqueçam de me seguir Ueslei_U. #ficadica

Dicas de Presentes para o Dia dos Namorados

2009-06-11T14:43:00.004-03:00

Tesoura com mira luminosa - Nem o Batman tinha uma dessas!

Caneca porta-bolacha - Só não pode beber segurando com a mão esquerda...
Proteção de banana - A invenção do século... Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da tarde, mas vira e mexe ela ñ chegava inteira, eis o presente ideal!
Caneca anti-roubo - Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!! Ela é toda sua!
Pingüim relógio para preparar chá.
Torradeira transparente - Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado...
Doseador de manteiga - Vai ocupar espaço no armário, mas vale a pena, claro! Super útil...
Controle remoto anti-perda - Ele também serve pros míopes...
Relógio semanal (Olha que útil).
Toalha de Praia CSI.
Pantufas com luz - Nada de tropeçar nos móveis à noite...
Almofadas aconchegantes para bebê - Ohhh que guti-guti...
TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro - Perfeito! É só apontar, pronto!!
Escada moderna - Pros antenados e exóticos de plantão...
Bandeja segura - Adeus copos e pratos quebrados...
Banco de jardim portátil - Você leva pra onde quiser, e o melhor: empurrando!!

Até a Língua Portuguesa é machista!

2009-06-09T23:47:00.009-03:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos:

Cão = melhor amigo do homem.
Cadela = puta.
Vagabundo = homem que não faz nada.
Vagabunda = puta.
Touro = homem forte.
Vaca = puta.
Pistoleiro = homem que mata pessoas.
Pistoleira = puta.
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira = puta.
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua = puta.
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida = puta.
O Galinha = o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha = puta.
Tiozinho = irmão mais novo do pai.
Tiazinha = puta.
Feiticeiro = conhecedor de alquimias.
Feiticeira = puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Delúbio = políticos.
A mãe deles = putas.

E pra finalizar...
Puto = nervoso, irritado, bravo.
Puta = puta.

Depois de ler este post...
Homem.............vai sorrir.
Mulher.............vai ficar puta.

Mulheres mais bonitas do mundo

2009-06-09T10:38:00.028-03:00

Já faz tempo mas não custa relembrar a lista das mulheres mais bonitas do mundo segundo a eleição da Vanity Fair.

Vai clicando pra dexa grandão...

Bom... Só para constar, vale repetir que esta "lista" não é minha, apenas republiquei o que foi dito na Vanity Fair em Abril, repetindo, apenas republiquei a eleição que a Vanity Fair fez, e não eu (Vulgo, U), também não concordo com a maioria das mulheres que estão aqui, acho sim que são todas lindas, mas que a maioria está bem longe de estar entre as mais bonitas do mundo.
Para mim faltou a Suzan Boyle!!

As marcas no Oriente Médio

2009-06-08T09:55:00.022-03:00

Você reconheceria uma marca no Oriente Médio?

Veja alguns exemplos...

Mc Donalds
Burger King
Subway
Pizza Hut
Coca-Cola
Pepsi
Colgate
Batatas Pringles
Leite Ninho
Omo
Sabão em pó Ace
Chá Lipton
Sukita
Sprite
Tang

Vi mais ou menos aqui!

Mestre Google

2009-06-07T23:23:00.002-03:00

O Grande Google realmente sabe tudo!!

A definição perfeita de Futebol...

Clica pra dexa grandão

Ferrari 2009

2009-05-23T09:20:00.008-03:00

O filho pergunta ao Pai:

- Pai, Ferrari é aquele carro vermelho com um cavalinho?

e o pai responde...

- Sim meu filho, Ferrari é aquele carro vermelho que tem um cavalinho! Mas por que a pergunta?

- Porque acabou de passar uma aqui do lado...

Mulher Jabuticaba

2009-05-11T11:17:00.004-03:00

Depois da Mulher Samambaia, da Mulher Melância e da Mulher Abóbora...

Chegou a Mulher Jabuticaba...

Vejam as fotos abaixo.

Pego no Flagra

2009-05-09T09:42:00.004-03:00

Momento Reflexão...

Ráááaaa Bundinhaaaa!!

Top 20 - Mulheres de Jogadores de Futebol

2009-04-25T10:59:00.042-03:00

Talvez isso explique por que todo garotinho sonha em ser Jogador de Futebol quando crescer...

1ª - Ilary Biasi - Francesco Totti - Itália

2ª - Alena Seredova - Buffon - Itália

3ª - Keeley Hazell - Joe Cole - Inglaterra

4ª - Nereida Gallardo - Cristiano Ronaldo - Portugal (Acreditem... Esta é uma das fotos mais comportadas dela)

5ª - Belen Rodriguez - Borriello - Itália

6ª - Abigaila Clancy - Crouch - Inglaterra

7ª - Rosaria Cannavo - Panucci - Itália

8ª - Valentina Zambrotta - Zambrotta - Itália

9ª - Adelina Elisei - Cristi Chivu - Romênia

10ª - Oksana Anderson - Willhemson - Suécia

11ª - Nani Gaitan - Sérgio Ramos - Espanha

12ª - Sylvie Meis - Van Der Vaart - Holanda

13ª - Alex Curran - Gerrard - inglaterra

14ª - Colleen McLoughlin - Wayne Rooney - Inglaterra

15ª - Anine Bing - Anders Svensson - Suécia

16ª - Noemie Lenoir - Makelele - França

17ª - Elena Santarelli - Bernardo Corradi - Itália

18ª - Melanie Slade - Theo Walcott - Inglaterra

19ª - Helene Swedin - Figo - Portugal

20ª - Andréa Albertini - Ronaldo - Brasil LoL

Educação Sexual à Moda Antiga

2009-04-24T11:41:00.012-03:00

Os tempos mudaram, mas nada como os velhos métodos de ensino e a sutil subjetividade Alemã...

Esqueceram a cegonha!!

Vai brincando com os mortos...

2009-04-23T09:50:00.002-03:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas sentiram uma vontade irresistível de mijar.

Pararam o carro próximo em frente a um cemitério e, apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro marido fala:

- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da Faculdade!

Tô dando porrada até agora!

A Revelação...

2009-04-22T10:10:00.006-03:00

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

-Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral à mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:
Marido dirigindo-se à mulher:

-Isto é por você ser como é! Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

-E você! Pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

-E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

- E além disso, que exemplo você pode dar, se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe,com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:

-A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Rapidinha

2009-04-11T17:38:00.000-03:00

Rá!

Como o seu carro é visto

2009-04-10T09:58:00.007-03:00

Por você

Pelo cara que te vendeu...

Pelo Governo na hora de cobrar Impostos (IPVA, Licença, Seguro Obrigatório...)

Pelo comprador...

Pelo ~~maldito~~ avalista da Concessonária.

Como ele realmente é!

Bafo no Dentista

2009-04-10T08:56:00.002-03:00

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.

Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 15 vezes, passa o fio dental 15 e bebe 4 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 3 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira.

Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:

- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista??
Sacanagem isso...

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes...

237 motivos para trepar

2009-04-06T11:20:00.003-03:00

Deu no The New York Times.

Os pesquisadores, no decorrer da história da espécie humana, catalogaram as mais diferentes posições para fazer sexo. Mas nunca tiveram a idéia de catalogar as razões para esses contatos sexuais.

Uma pesquisa da Universidade do Texas chegou a esse incrível número.

Alguns motivos:

- Aconteceu
- Eu queria me sentir mais perto de Deus
- Eu estava sobre a influência de drogas
- Eu queria demostrar meu afeto pela outra pessoa
- A pessoa era famosa e eu queria dizer que fiz sexo com ela
- Eu fui forçado(a) fisicamente a fazer sexo
- Eu queria que a pessoa me amasse
- Eu queria botar ciúmes em alguém
- Eu estava cansado(a) de ser virgem
- Eu queria me sentir amado(a)
- Eu queria intensificar meu relacionamento
- Eu queria me sentir jovem
- Eu não queria decepcionar a pessoa
- Eu tinha curiosidade sobre minhas atividades sexuais
- Era parte da “rotina” do nosso relacionamento
- A oportunidade se apresentou
- Eu queria saber como é transar doidão (depois de usar maconha ou outra droga)
- É considerado um tabu pela sociedade
- Eu queria aumentar o número de parceiros sexuais
- Eu queria ter novas experiências
- Eu queria diminuir o desejo do meu parceiro ter sexo com outro(a)
- Eu fui seduzido(a)
- Eu queria comemorar algum evento (ex. aniversário de namoro)
- Eu sou viciado(a) em sexo
- Alguém me ofereceu dinheiro para fazer sexo
- Eu me senti inseguro(a)
- Meu parceiro regular é chato, então fiz sexo com outro
- Eu queria aumentar minha auto-estima
- Eu fiz uma aposta
- Foi mais um passo no nosso relacionamento
- Eu queria me punir
- Eu queria ter um orgasmo
- Eu queria conseguir um emprego/aumento de salário/promoção
- Eu queria satisfazer meu parceiro
- Eu queria mudar o assunto da conversa
- Eu queria trazer a paixão de volta ao meu relacionamento
- Eu queria me fundir com a pessoa
- Eu queria passar uma doença para alguém (herpes, AIDS, etc.)
- Eu queria me sentir mais velho(a)
- Era um rito de iniciação em um clube ou organização
- Eu queria dizer “senti sua falta”
- Eu queria pedir desculpas
- Eu queria dizer “obrigado”
- Eu queria dizer “adeus”
- Eu queria curar as cólicas menstruais
- Eu queria me sentir mais feminina(o)
- Eu queria me sentir mais masculino(a)
- A pessoa tinha muito dinheiro
- Eu queria melhorar meu status social
- A pessoa dançava bem
- Alguém me disse que essa pessoa era boa de cama
- A pessoa tinha olhos lindos
- Um filme erótico me excitou
- A pessoa beijava bem
- A pessoa me deu jóias
- A pessoa tinha senso de humor
- A pessoa realmente me desejava
- Eu não fazia sexo há muito tempo
- Eu vi a pessoa nua e não pude resistir
- A pessoa era inteligente
- A pessoa me fez cafuné
- A pessoa vestia roupas reveladoras
- A pessoa era misteriosa
- Eu/ela estava no período fértil
- Eu queria que meu parceiro se sentisse mais poderoso
...

A lista completa você vê aqui!.

Lembrando que a pesquisa foi realizada nos Estados Unidos, o que explica alguns motivos no mínimo estranhos.

Os Carros mais Bizarros do Mundo

2009-03-30T13:54:00.026-03:00

Tatuagens Estranhas

2009-03-30T11:48:00.003-03:00

Em lugares estranhos, com imagens estranhas...

Bom, Ruim e Terrível: Diferenças simples

2009-03-28T11:29:00.008-03:00

Esclarecimentos sobre as diferenças entre:

BOM, RUIM e TERRÍVEL.

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ~~put@&$ia~~ perversão pura.
RUIM: Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma...

Gatos e suas relações

2009-03-25T09:49:00.003-03:00

Fêmeas, sempre sofredoras, até no mundo animal...

Por que o mar é salgado?

2009-03-24T12:32:00.004-03:00

Uma baleia azul adulta tem 6 relações sexuais por dia. Em cada relação sexual, ela ejacula o equivalente a 1.500 litros de esperma. Apenas 10% deste esperma chega ao destino. Logo, temos.1.350 litros por relação sexual, portanto, são 8.100 litros despejados no mar todos os dias (isso para apenas 1 baleia!), sabe-se também que atualmente existam cerca de apenas 4.000 Baleias Azuis espalhadas pelo mundo, tomando por base que metade delas sejam machos...
Meu Deus, é melhor parar de fazer contas, se não nunca mais vou à Praia...

Fontes: Wikipédia

Agora eu te pergunto:

VOCÊ JÁ ENGOLIU ÁGUA DO MAR?
E quando você sai do mar e a sua pele fica grudando, você pensava que era o sal né ?! Rá

Estagiário Ocioso

2009-03-24T10:01:00.008-03:00

Salvem a Língua Portuguesa!

Clica na Imagem para aumentar.

Sem mais... O belo texto diz tudo ~~ou ñ neh?!~~.

Dúvidas? Vê aqui!

Animais estranhos

2009-03-23T11:26:00.004-03:00

26 animais no mínimo esquisitos.

Axoloti

Aye-Aye

Almiquigi

Blobfish

Cachorro feio (Rá! Belo nome)

Cobra de Duas Cabeças

Coelho Angorá da Turquia

Diabo da Tasmânia

Dumbo Octopus

Equidna

HagFish

Lagarto de Madagascar

Leafy Seadragon

Macaco Parauacu

Proboscis Monkey

Macaco ~~Jackson~~ sem Nariz

Sagui Bigodeiro

Morcego do Hawai

Ornitorrinco

Shoebill

Star Nosed Mole

Tarsier

Tartaruga de Duas Cabeças

Tatu Armadillo

Tubarão Cobra do Japão

Uakari

Ahhh falem ahee vai, até que tem uns bichinhos simpáticos no meio.

O que acharam? Comentem aqui embaixo...

Diferenças Evolutivas entre o Homem e a Mulher

2009-03-21T10:31:00.008-03:00

A Evolução Humana é o processo de mudança e desenvolvimento, ou evolução, pelo qual os seres humanos emergiram como uma espécie distinta. Desde a publicação de "A Origem das Espécies" por Charles Darwin em 1859, o homem evoluiu muito, mas o que não foi muito divulgado foram as diferenças entre a evolução do Homem e da Mulher, vejam as primeiras imagens.

Evolução do Homem

Evolução da Mulher